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如果我不得不死亡-【新闻】

发布时间:2021-04-05 21:25:17 阅读: 来源:冰垫厂家

如果我不得不死亡我是说我必须在某个时间点选一个舒服的、快捷的方式死亡来逃避所谓现实给我带来的种种灾祸或是更深一层次的痛苦那我一定会拒绝通过一幢足够高的楼房或是一条足够深的河流来使我的尸体破碎不堪我要做好一个更完备的方式去迎接这样一种我生命中除了出生之外唯二重要的事情——如果说现在的灾祸是因为我曾随随便便的度过一段人生那这一次一定要比过去所做的一切都更认真得对待。

如果我不得不死亡是的由我自己选择的走向死亡排除于所有不得已的外界因素而完全凭自己的意识想要走向死亡。那我肯定没有精力去考虑度假、狂欢、醉酒、彻夜不眠、大声叫喊、吹嘘人生、在各式各样的年轻女性中周旋、尝试食用违禁品这类无趣的小事上也不会去用蛊惑人心的烟熏、挥手百万的扑克牌游戏、在舞池里和一面之缘的人转着圈这样可笑的疯狂举动来释放自己所谓年轻的活力更不用说继续揪心花数十年时间攒钱买房、和心仪的女友结婚、得到或买到拿得出手的学历证明、应付毕业后便与自己分道扬镳的老同学等等闲事。还有什么比一生一次的事情更为重要呢理查德·费曼奉行“不去在乎别人怎么想”而我为我隆重的死亡仪式也不需要在乎别人为了死亡而做出什么事。为此我花上好几天的时间去慎重考虑了这个事情大致得出了如下结论

首先我必须死在一个足够干净的环境里。出生时手术室和病房都没有任何灰尘而在母亲的子宫里更是不沾陈泥污气我从另一个世界来到这里的环境是如此的安全和洁净所以我也应该尽量保持干净的回到原来的世界。?

普通的在喷头下冲刷身体显然并不能体现这场仪式的重要性西周之人就已把“沐浴更衣”看作祀神祭祖前的重要环节《礼记·玉藻》中更是从“沐稷靧梁”到“连用汤”等等沐浴步骤都一应规定好那我这也须有“但洗但洗俯为人间一切”的态度才行。

那么就有定数了虽然现代社会能使我们“一日一沐浴”但过于纷繁复杂的街道、震耳欲聋的汽笛、深夜赤红的天空给我们带来更多的源自人类创造的污染之物。先去公共澡堂沐浴应该是个好选择王安石也是被好友逼着去公共澡堂才愿意洗净身体的。时间段最好是在周二周三下午在那个时间点总会有更少的人也意味着更干净的水池更敬业的揩背人更安静的独处环境。待从头到脚的皮肤泡软被揩背人服务后再去蒸桑拿最后用搓澡巾擦净全身。待这一步完成后回到家中想必又有新的灰尘粘附体表因此在仪式开始前在家中浴缸里再次沐浴也是必要的不然怎么能保证真正的去除生的污秽呢

可是这还足够干净么怎么确定第二次沐浴后不会沾染家中的灰尘呢于是在沐浴之前又要花大量的精力像每一个有严重洁癖的人一样去打扫自己的房屋不光是自己准备为自己的死而准备的房间其他的诸如客厅到厨房都是必要的它是一个完整的整体确保一个整体的洁净才能使自己不会在细小的地方沾染新的污秽。

至此当完全的打扫完自己的房间又二次净身这才算是达到了“干净”的这个标准。好那么接下来可以实行下一步了。

除去中国的礼制外印度教的一种“完全的斋戒”我认为也是非常有必要实行的。这些信徒在每个半月的第十一日守斋戒一个昼夜停止一切饮食又在夜间祈祷、沉思和坐禅以此来清除灵魂中的污点清除罪孽升华精神锻炼意志。遵守这些教义至少可以让我在上路之前表达对冥冥中保佑我能够安稳的死去的天神的敬意。可是我对西方的上帝也抱有敬意那些个神明似乎总是串通一气给整个地球上的生命带来惩罚或祝福同时信奉两个教义显然在论理上不被允许那我只好在斋戒结束后的第二天如礼拜的牧师一般默默称一句“要相信。我会一直与你同在一直到世界的尽头。”

如此算是做好了对于自己身体的准备工作而这只是保障我能以洁净的身体来面对我那极其重要的死亡而已。有一个很重要的事实不能忘记来的时候我们不但是干净的还是孤独的。即使有他人在外迎接但终究在一开始的时候我们是孤独的。在我们走的时候也因是如此。

为了贴切这种孤独陈世姻缘也必断干净不可。即使是家母所生、家父所养、同窗共处、夫妇共欢那也终究只是在这个世界所遇见的人罢了能随自己去到另外的世界的也只有自己罢了这就像自己的梦境始终只是属于自己一个人的记忆一样要同他人分享梦境也需要用口头的表达来陈述大概的过程。

告知好友自己有事外出而又支开可能会打扰自己的亲戚在这之中为极其重要的一步。祭神的典礼尚且不容被打扰又何况如此神圣的仪式在自己的250个亲戚朋友中搅合了过于漫长的时光他们通过各种各样的交流工具随意的在任何他们想要的时间点中发来外界的信息干扰自己独处的时间这样的交际在最后的美好的时光中理应放下回到只有自己的时间中去。如果害怕不能断干净索性遵照一般人常有的诸如突然从河堤上跳下、把手伸进绞肉机、冲向变红的交通信号灯等疯狂的不切实际的想法把手机狠狠的摔碎用手头能拿到的一切钝器砸他个稀巴烂此时也请谨记不要弄脏地板茶几。如此一来至少比起整天捧着手机的时候来说要断的干净。

好了到这个时候与外界算是绝缘了又对万能的神做了祷告想了想也只剩布置自己的死亡现场这一步了吧。我不喜欢过于草率的方式去利用自己的生命那样变得廉价的就不光只是我的生命而已了。我又不想太过于戏剧性的布置出一个谋杀现场留下一个谜团或是陷害自己的仇人会让我显得很幼稚轻浮。再说迫使我必须要选择死亡的原因也必是痛苦不堪的在忍受这个痛苦的过程中我无法拥有真正的理性的思想我被“行动限制”束缚着就像他曾束缚过无数挣扎在贫困线上的人一样。最后的时刻既然意味着自己即将脱离这层束缚那何不先在仅剩自己的空间里偷偷松一松枷锁略微享受一下这种美好呢

我一向热爱书籍就像我热爱金币一样热爱这些书籍甚至若有必要我愿意用金币去兑换合适的书来满足我的欲望遵循这个道理我的小屋内也是堆了很多书的。我想在我布置我的死亡现场时这些书有着不可放弃的必要性。我要把那些讲述重要的学术性知识的书砖放在我床头象征着我最尊敬的那些知识我要把那些有着深刻的思想的著作整齐得码在我的床边希望我能吸收这些曾令我惊叹的思想我还要把那些令人感到轻松欢快的小说像白色花瓣一样随意的洒在我房间的地板上令我即使不小心踩上去也能听到愉悦的“嘎吱”声。

在摆放好书籍后我会将我所惯用的桌子放在床位在上面罗列好我尚且喜爱的小玩意比如一把精致的梳子和从母亲那收到的耳机。在这张小桌子的正中间我要放上一封最朴实的信封里面放着我的遗书遗书上随意表达一些对生人还有的思念和决心死去的抱歉之意再签上自己的姓名表示愿意捐献遗体和所有可用器官——我常在出远门时这么干即使自己身遭不幸留下的部分也能为他人所用。

好了终于把这一切都准备完了终于要到最后的环节了。我想要给自己留个干净的最原始的遗体于是我能想到的最好的方法是赤身裸体躺在我的床板上在胸口用佛珠圈住木质十字架再把我能从化工厂弄来的“什么东西”放在小胶囊里塞入我的口中就像爱娃·布劳恩在最后时刻做的那样。等等都到这一步了在我咬下那颗胶囊前我想我需要做最后的回忆。

也许我出生于贫困之家可我依然交到一群同样贫困的朋友。我在后来的日子里学业无成事业小成可又因狐朋狗友而沾染恶习最终使我倾家荡产负债高筑心灰意冷我有一个在我年轻时支持着我的母亲但她却先我一步离开我曾突然得知父亲的死讯可是却因为各种原因无法参加他的葬礼我再有几个死党劝阻过我不要沉迷于种种会危害我前途的事件而在我无法回头时黯然离去我现在依然健康依然梦想着某一种生活依然有力气让我完成临终前的准备工作我甚至还有一个可以居住的场所让我关上门后可以隔绝外部世界那我为什么要想到死亡因为这个所谓的无法再有什么事情能够鼓舞并振作我的人生么如果是因为如此那我显然并不是做好了完全的要走的觉悟吧说到底我仍是不敢拥抱死亡只是被迫选择死亡而已。

我吐掉药丸撕下纸条上的“死者愿意捐献遗体和所有可用器官。”塞进空空的钱包里穿上我的便装去还债去自首去逃亡去转一个圈再见一眼死党扫一下墓去告诉世界如果我不得不死亡我将抱着随时可能死亡的心去尽力的以我最后所认真对待我的死亡的方式对待尚能每一天活着的我。我连我的死都可以精心布置那接下来这番人生为什么做不到呢只是也许更麻烦一点罢了但总比被迫而死要容易得多。

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